Envie de partager "mes" articles footballistiques...

[ssssefyu]

Voilà, à défaut d'une carrière de footballeur (trop tripotteur de ballons donc forcement ça plait pas trop ), j'aimerais bien une carrière en tant que journaliste sportif. Alors par moment je m'amuse à écrire des brèves, mêlant un vrai sujet sur fond d'humour, et je voulais tout simplement vous en faire part, avoir vos avis, car j'ai envoyé ces extraits à pas mal de rédactions sportives mais sans suite donc...

ps: les articles datent d'environ 3 mois donc forcement il y a des points qui ne sont plus d'actualités
Toute critique est la bienvenue, car comme on dit, il n'y a qu'avec elle qu'on progresse réellement... Je vous en ait mis que 4 histoire de pas trop vous faire mal au crâne! Bien entendu si d'autres veulent faire de même c'est avec plaisir, après tout PEL peut aussi être un forum au service de l'art si je puis dire...

[ssssefyu]

BEN ARFA, TALENT GACHE OU GACHIS TOUT COURT…

Qui est vraiment Hatem Ben Arfa ? Ce joueur pétri de talent, avec une technique qui n’a rien à envier aux Messi, Cristiano Ronaldo and co, capable sur un coup d’éclat de remporter un match à lui tout seul… ou bien appartient-il à la famille des Meghni, Zairi, Denilson, autrement dit des joueurs ayant confondus le rectangle vert avec un chapiteau Zavatta, et qui finira par aller faire le pantin d’un émir quelconque dans le Golfe… Afin de mieux cerner le personnage, citons tout simplement Nietzsche, qui orne la table de chevet du banlieusard et qui affirme « Qu’on commence à deviner ce que vaut quelqu’un quand son talent faiblit, quand il cesse de montrer ce qu’il peut. »

Force est de constater que Ben Arfa ne peut pas être plus bas qu’à l’heure actuelle, et pourtant ça semblait difficile de faire pire que sa première saison phocéenne. Mais comment ce joueur a pu passer en si peu de temps du statut de Futur Maradona à bagnard des terrains de Ligue 1 en à peine dix ans…

Personne n’a oublié qu’à 12 ans il était déjà la star du petit écran, avec A LA CLAIREFONTAINE, sorte de Loft Story du foot, avec le même destin pour ses participants quand on sait que ses collègues de chambrées étaient Bellaid, Jourdren ou encore Bastien Benoit… A cette époque les recruteurs ne cessaient de défiler dans l’appartement familial pour tracer la carrière du petit. Au final c’est Lyon qui remporta la mise, et Ben Arfa y resta 4 années, pour 4 titres de champions, et gagna le titre très honorifique de Meilleur Espoir de Ligue 1 lors de sa dernière saison. Mais déjà durant cette période il se fit remarquer par son attitude nonchalante, aussi bien sur le terrain qu’en dehors, et puis les conflits avec les divers entraineurs se succédant sur le banc rhodanien, puis avec le Boss Aulas ont eu raison de lui et il partit sur la Canebière…

Là encore il se fit remarquer, tout d’abord sur le terrain après de bons débuts, puis auprès de ses coéquipiers, avec des altercations avec Cissé et M’Bami de qui il ferait bien de prendre de la modestie… Bref le clou du spectacle intervint lors du Classico, où vexé de ne pas avoir été titulaire, il envoya tout simplement se faire voir Gerets (d’ailleurs il s’est fait un nouveau pote cette année, en la personne de Morientes qui a fait de même quelque année auparavant avec Del Bosque…comme quoi entre mecs talentueux on peut s’entendre) qui souhaitait le faire rentrer en cours de jeu… Dès lors la rupture entre lui, les supporters mais aussi l’équipe prit effet… Cette saison est celle de la dernière chance, mais il semble bien reparti pour nous refaire du Ben Arfa !

Hatem n’est-il pas le nouveau Dugarry du foot français, celui qu’on se plait à critiquer et à insulter sur tout les terrains de France, mais dont on ne peut nier la qualité footballistique ? Est-ce un Ronaldinho du ghetto, qui ne brille que par intermittence et se repose sur ses acquis ? Ou bien va-t-il suivre le chemin d’un Paganelli ? Seul l’avenir pourra nous apporter des éléments de réponse, mais si ce personnage reste une énigme, c’est parce qu’il est mystérieux et paradoxal à la fois…et c’est là la marque des génies, qui restent des éternels incompris pour nous, pauvres communs du mortel !

[ssssefyu]

4(BONNES) RAISONS POUR QUE ZLATAN SOIT BALLON D’OR…

1. Ibrahimovic, c’est le Muhammad Ali du foot… Grande gueule, peur de rien, un ego aussi gros que l’enfant de Miss Dominique et Pierre Menes, bref c’est un mec, un vrai de chez vrai, pas un efféminé comme CR9 ou un ado tout juste sorti de sa crise acnéique comme Messi… et que 94 ça commence à dater, période où le dernier Bad Boy a soulevé ce trophée, à savoir Hristo Stoickhov…qui lui aussi évolué chez les Blaugranas…Un signe pour notre suédois ?

2. Parce que donner l’illusion à l’Europe entière que l’Inter de Milan est un ténor européen c’est fort…Quand on sait que chez nos amis transalpins le club de Moratti est synonyme de Loose Totale ! Alors leur faire remporter 3 scudettos en autant de saisons passés au club ça mérite tout les trophées du monde… Si en plus de ça on y rajoute le fait qu’il a permis à Materrazzi de se faire sentir footballeur l’espace d’un instant alors là il y a plus match.

3. Qui se souvient de son but maradonesque face à Breda, d’un autre festival face à la Samp où il humilie 5 adversaires, puis un remake du but de Van Basten sur une reprise de volée face au Torino, sans oublier cette aile de pigeon façon karaté kid face à l’Italie. En tout les cas c’est bel et bien sur Youtube que vous verrez ça, même sur PES vous ne pouvez pas mettre de tels chefs d’œuvres…

4. De plus il affirme être le meilleur joueur du monde, et comment pourrait-on lui donner tord ? Il vient d’être transférer dans le plus grand club du monde, et trouve des supporters dans tout les camps. Tout d’abord les puristes du ballon rond car il allie le sens du but (0,44 buts/matchs depuis le début de sa carrière) ainsi que la technique malgré sa grande carcasse (lui qui affirmait jouer auparavant pour « mettre la misère aux défenses adverses » et qui nous sort à chaque match des dribbles dignes d’Olive et Tom) qui ravissent la génération Joga Bonito des plus jeunes.

[ssssefyu]

J’AI FAIT UN CAUCHEMAR…

En 1963 Martin Luther King déclarait avoir fait un rêve. Pour ma part il me semble que je viens de me réveiller d’un horrible cauchemar concernant le football français…

Dedans j’y voyais pêle-mêle des matchs de folies où le score était toujours le même à la fin du temps réglementaire, à savoir un bon 0-0 après une incroyable partie d’un nouveau concept que l’on venait d’inventer, à savoir le « défense-défense » à consommer sans modération à domicile et encore plus à l’extérieur. C’est bien simple on rivalise de part et d’autres du terrain pour construire le Mur de Berlin le plus grand et résistant afin de conserver sa cage inviolée. Et encore ce n’est rien… Imaginez que le champion en titre ne parviennent même pas à se hisser en quarts de finale de la Ligue des Champions, et que dire de nos autres européens qui se font sortir par des turcs ou des ukrainiens. Vous me direz ça aurait pu être compensé par l’équipe nationale…mais celle-ci n’est même pas sûre de se qualifier pour la Coupe du Monde, mais a cependant réalisé l’exploit d’aller s’imposer aux Féroé 1-0 ; le tout sous la baguette d’un homme qui posséderait un mono sourcil et qui demanderait sa femme en mariage après une élimination prématurée à l’Euro. Impossible vous me direz…Oui impossible n’est pas français, vous ne croyez pas si bien dire… Le niveau de notre championnat serait tombé si bas que les joueurs de nos plus grands clubs en viendraient même à privilégier un départ dans un club jouant la relégation en Angleterre (Sunderland pour ne pas le citer) plutôt que de jouer le titre avec un autre (Marseille pour ne pas le citer encore une fois). Que dire alors de ceux qui vont même jusqu’à aller vendre leur talent en Grèce…Kavala serait même devenue une terre d’accueil tient ! Enfin pour montrer à quel point je délirais, j’en serais même venu à voir des fumigènes à Louis 2, et le FC Nantes, grande vitrine du football français notamment grâce à son centre de formation, qui a vu sortir des champions du monde tels Desailly ou Deschamps qui ont fait les beaux jours de notre sport, se verrait avoir pour adversaires des cylindrées aussi prestigieuses que Laval ( bon ok j’ai dit cylindrée mais ils ont sortis Leboeuf !) voir Dijon, et où son leader s’appellerait De Freitas… Mais bon vous me direz tant que nos minots ne sont pas encore à s’échanger des Pichot contre des Jurietti ou Capoue pour leur collection d’album Panini, on a rien à craindre…

[ssssefyu]

4-4-2 Loosers

Mon fils si un jour tu deviens comme un de ses joueurs, promets moi d’arrêter le football sur le champ. Je préfère encore passer mon Dimanche à venir encourager ton équipe de curling ou pire venir te voir à tes galas de Dans Classique…Mais s’il te plaît si de près (surtout de près) ou de loin tu ressembles à un de ces types, vends ton matos de football sur Ebay…Je t’aurais prévenu ! En tout les cas voici une revue d’effectifs de ses joueurs ayant foulés un jour…ou plus…les pelouses de notre chère Ligue 1 !

Gardien : Landreau, tout simplement parce que celui qui fut trop souvent décrit comme le futur gardien de notre Equipe de France n’est en réalité qu’une arnaque… Vous êtes sûrs de ses origines ? Perso quand on le voit jouer, il ressemble davantage à ses gardiens anglais qui font bourdes sur bourdes…Quoi je suis méchant ? Pourquoi il passe tout les lundis soirs au zapping alors ?

Défenseurs centres : Rabesandratana parce que ce n’est pas parce qu’on porte un nom aussi long qu’on est tout aussi talentueux… et puis rien que pour la queue de cheval il mérite d’être nominé.

Hognon, l’élégance pure…des buts à la pelle…malheureusement il confondait souvent les cages adverses avec les siennes…Et comment dire ? Se prendre un but par lui, ça fait mal aux fesses.

Défenseur droit : Llacer. Nous aussi on a eu NOTRE BOUCHER, NOTRE BAD BOY du foot français. Le mec qui reste 2 minutes sur le terrain mais ça lui suffit pour s’embrouiller avec toute l’équipe adverse et prendre un rouge dans la foulée. Parce que c’est de tacles à la gorge, des tibias cassés à gogo…et puis c’est aussi une paire de fesses exhibée fièrement à des journalistes alors rien que pour ça il mérite tout nos honneurs.

Défenseur gauche : Nakata. L’OM l’avait recruté pour vendre des maillots, et faire comme tout le monde à l’époque, autrement dit se faire connaître du monde nippon. Un match, ou plutôt une action plus tard, c’était le japonais le plus connu du monde. En tout les cas cette vidéo contre Saint Etienne où il oublie le ballon, mais continue sa course, et fait une passe sans le cuit, ça reste phénoménale, et même Gad Elmaleh peut pas faire concurrence pour nous plié en 4.

Milieux centre : Karembeu. Oui il est champion du monde, à jouer au Real, et possède l’une des plus belles femmes au monde…Mais c’est Karembeu quoi…D’ailleurs que Lalanne lui ait écrit une chanson à lui tout seul, ça forge et nous en indique beaucoup sur le personnage…

Ba. Alors là, c’est notre plus grosse arnaque du football français. On se souvient juste de lui pour sa coupe de cheveux peroxydés, d’ailleurs c’est pour ça qu’on le voyait sur les terrains de foot sinon…Djibril sort de ce corps…

Milieux offensifs : Gallardo. Tout simplement pour la branlée mémorable qu’il s’est prise dans les couloirs du Velodrome…Et puis excusez moi, mais un « Futur Maradona », qui a joué à l’ASM, au PSG et à DC United…Enfin vous m’avez compris.

Dalmat, le Xavier Gravelaine des années 2000… Il connait l’Europe par cœur, a fait 10 clubs en 12 ans… Ironie du sort, on le retrouve ivre et tapant une femme à Paris, et rebelote plus tard, quand il se pointe à l’entrainement saoul comme un pot, et qu’il arrive même à planter sa voiture…Un Gascoigne new look en quelque sorte… Reconversions possible sur France 2 ou possibilité d’entrainer en Chine, au choix…

Attaquants : Vairelles. Là encore c’est une question de look, mais excusez moi entre la coupe à mi chemin entre Johnny et Elvis, les santiags et les chemises de cow-boy faut faire un truc… Bref Tony le Gitan est actuellement président de Gueugnon…Comme quoi, être connu ça ouvre des portes…

Guivarc’h. OK rien à reproche sur le footballeur, très adroit devant le but, mais les pigeons de l’Abbé Deschamps s’en souviennent encore…Non sérieux se faire insulter de Guivarc’h à tout bout de champ dans les cours de récréations après avoir loupé un but tout fait, forcément ça aide pas à apprécier le bonhomme…

On aurait également pu mettre Okpara, l’homme qui ne tapait pas aussi bien dans un ballon que sur les femmes… Jurietti, le seul qui pouvait rentrer 2 secondes sur un terrain…Bon en même temps il pourra dire à ses petits enfants qu’il a joué avec Zizou… Kastendeuch, le Monsieur Propre du foot français, aucune bourdes, aucuns cartons, mais qu’est-ce qu’il était chiant à voir jouer… Souza, Everton, Christian, Paolo Miranda, Alex, Aloisio…oups désolé d’avoir dévoilé la liste des recruteurs français au Brésil…Mais bon quand c’est pour dégoter des pépites comme ça…Enfin n’oublions pas Gimenez…l’homme qui marque un doublé pour son premier match et se blesse en en célébrant un…Et puis pourquoi pas Ribéry…Quoi on a une équipe de bras cassé sur le terrain, donc quoi de mieux qu’une gueule cassé pour la représenter à merveille.

[LABELLEDERNO]

avec tous ces articles tu vas vite arriver à battre matt pour le nombre de messages

[stragen]

Tu as essayé "So foot" ssssefyu ?

[ssssefyu]

Oui Stragen c'est d'ailleurs entre autre pour eux que j'ai écrit...jamais eu de réponse...Alors peut-être que je corresponds à personne

[samuelgs]

Franchement j'aime beaucoup,

c'est vrai l'humour est drôle, j'aime également le néologisme suivant : "maradonesque" franchement pour les lecteurs c'est très plaisant ^^

[jeromeb1]

j'apprécie beaucoup, c'est jovial, humouristique mais pour moi ce ne sont que des vérités
continue comme ça tu as du talent